Tag Archives: harme

Vi glemte at tænke. Selv.

Dette millennium bør kendes som:
Det er samfundets (og mediernes) skyld!

Groft sagt. Men der er en pointe gemt her et enkelt sted. Eller to.

Det starter allerede i børnehaven
Forældre losser ungerne i institutioner fra tidlig morgen til sen eftermiddag. Når de så har nogle få vågne timer med ungerne om aftenen, skal tiden bruges velvalgt. Knap så meget dannelse og ”jeg tager dig under min vinge og lærer dig om livet” – og meget mere: ”Hvad vil du have at spise, hvad vil du se i tv, hvilken Macbook har du brug for” … og: ”Hvor er bedsteforældrene og institutionerne i den her opdragelse, jeg har jo slet ikke tid til mig selv.”

I takt med selvrealiseringens guldalder og nypuritanismens beskidte indtog har vi glemt realismen et eller andet sted. Glemt at se indad. Vi storelsker at hade.

Og vi hader virkelig meget. Ventetid, hvede og usunde folk med 5 kilo for meget på badevægten, det og dem hader vi i stor stil. Men ikke lige så meget som vi smadderhader cigaretter, og dem der ryger dem. Hvis vi står på en åben DSB perron få meter fra en, der har tændt en cigaret, så skal vedkommende med cigaretten lynches. Det er klart. Vedkommende står jo og er i færd med at bedrive overlagt mord over en potentiel 50 meter strækning. Vi kan dog vælge at træde et par meter længere væk i fri luft og lade rygeren stå i sin røg og damp. Det gør vi ikke. I stedet skal der klages, skrives læserbreve og desperat råbes op i håb om, at samfundet må træde til med endnu et indsnævrende totalforbud.

Livet på jorden eksisterede også før det nye millennium. Der kunne børn rigtigt nok blive udsat for omgivelser med røg, manglende airbags, NutraSweet og blive slæbt med alskens steder hen, når forældrene havde ærinder. Det lyder ikke rart i dag. Men hvis valget står mellem, at børn på 7-8 år skal have en iPhone 5s med Hello Kitty cover og en forskrækket tilgang til livet … eller … en til tider ikke så bornert og poleret opvækst, der rent faktisk hjælper dem til at træffe fornuftige beslutninger senere hen – ja, burde valget være så svært?

Efter skoletiden går det for alvor ned ad bakke
Nu skal der findes et nyt sted at pege fingre, institutionerne kan ikke klandres længere. Det er ikke svært at finde et alternativ. De onde medier!

Vi har mistet lysten til at agere bonus pater familias. Vi er i stedet uhyre sårbare og skræmmende påvirkelige; hvis man skal vurdere på udviklingen.

Og nå ja. Bar hud har ødelagt vores fremtid. Åbenbart. Det startede naturligvis, da pornografien blev frigivet. Noget skal jo have skylden. Mennesker har i dag ikke selv en vilje, de er KUN et produkt af tiden. Lyder det til. Har vi set på noget porno engang, set unreality-tv som Paradise Hotel eller har set en noget bar kvindenumse i en ligegyldig reklame for en lige så ligegyldig energidrik i gadebilledet; så er vi sikre på, at hele generationer bliver til respektløse idioter med et nedværdigende syn på et helt køn. Der må læserbreve til igen. Medierne ødelægger os!

Bevares, vi ser desværre også fra tid til anden en række folk, der tiltusker sig uheldige mønstre og nedværdigende retorik. Er det mon et resultat af medierne, dårlig opdragelse, bristet personlighed eller en form for opgør mod alt det forskrækkede? Eller en blanding. Det er frit at gætte …

De veluddannede smider trumfen
I 2014 findes der ikke længere mandlige pædagoger i Danmark. De er i dag uddøde i det fag. Der findes kvindelige pædagoger og latente pædofile. Flere og flere institutioner opstiller absurde regelsæt om, at en faglig uddannet voksen mand ikke må hjælpe barnet på toilettet uden opsyn, ikke må holde barnet tæt, have det på skødet, trøste det med nærhed eller blot være alene med barnet. Den voksne uddannede mand, må ikke passe sit job. Det synes vi er fint. I hvert fald vinder det mere og mere indpas. Mening med galskaben skal man nok lede efter i Sankt Petersborg eller ca. deromkring.

Her er mit gæt. Det er hverken samfundet eller pik og patter i medierne, der har ødelagt os. Det har vi selv.

Vi glemte, at vi er efterkommere af aberne. Og bildte os ind, at vi nedstammer fra strudsen.

med emneordet , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Michael Bublé – jeg gylper lidt, hver gang jeg hører det navn.

Hvis du er på min facebook, har du nok set dagens harme på min status. Det var hér, at jeg også blev opfordret til at tale lidt mere om emnet her på bloggen. Jeg har i ugevis væltet rundt på en lyserød sky (noget med hormoner vist), men jeg må bare erkende, at der er grænser for hvor længe jeg kan holde min fornemme tarmflora i skak, hvis ikke jeg også får brokket mig.

Buble kan jeg ikke li'

Jeg lytter naturligvis. Og selvom de velvalgte ord i den status, sådan pænt godt lige opsummerer, hvordan jeg har det med den glansfulde Bublé (bublæj)(burde omdøbes til pu-ble), så er der alligevel tilstrækkelig med harme i hver og én af fibrene i min ellers så fine organisme, at jeg må prøve at forklare lidt nærmere om min afstemte afsky. For at vi ligesom alle ved, hvad og hvem vi taler om, er her lidt wiki-halløj.
Buble burde gaffatapes
AAAAAAAAAHHHH!!!!! Ja, det sker hver gang jeg ser hans fjæs. Og hver gang jeg hører hans overdrevne karikerede flødesovs-jeg-er-svigermors-våde-klit-klang i radioen, gylper jeg lidt frokost helt ud på tungespidsen. Med mindre den lige har stået på kanelgifler til dessert, er det bare herrenitten! Hør nu her, den her gustne kremerkarl af en jakkesætsgøglernisse kan INGENTING. Fat det nu, han er til at brække sig over. Brække sig på. Nej, brække sig i, og så brække sig på. Og så ser jeg fandme i dag, at han åbenbart giver koncert i København til februar. Men hvorfor? Hvem kommer? Målgruppen kan jo alligevel ikke holde ud at stå op mere end 5 minutter ad gangen. Er der i det hele taget en decideret “målgruppe”? Jeg fatter det ikke, hvis man er så uheldig at rende ind i en af hans sange i radioen, så står det klart for enhver (det burde det), at her er tale om en nylon-nuggi, der har stået med en mikrofon i hånden lidt for længe, uden at folk lige har været så flinke at sparke lidt visdom i skallen på knægten: “Kæft, du lyder dum, luk røven!”

Jeg vil da skide på, om dit lokale plejehjem giver dig thumbs up, når du går på knæ, babber en vissen gren og kvæder en vise til et omvandrende forklæde, der lugter af kiste. Men jeg vil på ingen fucking mulig måde, se eller høre dig her på mine breddegrader. Du er så glasur-grim at selv Mylius for længst har opgivet dig, din opkastigangsættendegelébefængteøretæveindbydendelorteludersøn. Hvem fanden får en “karriere” på at synge andre folks sange, men fucking synge dem af helvede til – det giver jo ingen fucking mening! Hvem helvede køber og betaler for at han holdes i live. Red verden, boykot Bublé! (Boy cut, som i: Klip kuglerne på fljolset, inden din nabo køber hans cd).

Den dag bublæj kaster sig over Slayer, det bliver den dag, jeg lærer at stave til fadva … fatwa … fatsvans. You get the point.

med emneordet , , , , , , , , , , ,

Hallo, prøv lige og udtryk dig normalt, ikk’

Det har ophobet sig igen. Jeg må af med noget harme. Sådan er reglerne.

Alt for mange gange må jeg stå ansigt til ansigt med diverse personager, som strør om sig med ord og begreber, og blot lige udtaler dem enten pænt forkert eller direkte komplet spasseragtigt. Ingen af delene passer mig særligt godt, hvis jeg må være så fri. Og sådan noget skal jo påtales! Men kender I ikke det, at selv når man hører det flere gange fra samme person, så er det lidt svært lige at få sagt: “Hey du, altså, øh, det hedder det ikke det der!” Ok, jeg har ikke det store problem med at få det sagt, men for en god ordens skyld, så skal vi bare lige have noget på det rene – før jeg får en svulstig galdesten sendt på anatomisk rundtur.

Euro … du ved de der penge, man kan betale med. Hov, sagde du Øjro?? Hør nu her, tysker-klon, du tager vel heller ikke et smut til Østøjropa i ferien, imens du læser Øjroman i flyet og betaler din toldfri Boss deo med dit Øjrocard vel. Det er engelsk og bør udtales ligeledes. Kan du ikke fatte det, så har jeg en sløv kniv, og du har ikke nogen tunge mere, capiche?

Stress .. du ved, den der folkesygdom, der florerer. Hvad satan, kalder du det strass?? Du skal rykke direkte til talepædagog, din gøglerklovn, du er ikke i cirkus nu! Man ka’ jo for fanden ikke tage et menneske seriøst, som står og siger at han er ved at gå ned med strass! Det lyder jo alt for tæt på græs … eller om ikke andet, så noget fyføj udslæt, som kan kureres med en creme fra apoteket. Stop det nu!

Steak … ah ja, den der lææææækre saftige bøf, du ved nok. Men vil du ikke nok være sød og lade være med at kalde den for en “stiihk”. Min tolvfingertarm visner en smule hver gang, jeg hører det pis. Jo bevares, det er rigtigt der er noget der udtales “tiihk” og staves teak. Det er træ og 60’erne var rigtig glade for det, men hvordan fuck får du det flettet sammen med din bøf, fætter Guf? STÆJK!!!

Advokado … nej vel??

Nostallagi … øh hvad??

Kysten … som i Vestkysten. Dejligt sted, hvis man kan li’ sådan noget kystværk. Men du stopper lige præcis nu med at insistere på, at det dejlige y skal dominere hele samtalen! Det hedder fucking ikke kyyysten. Det hedder “køsten”, så fat det! Ellers har jeg et fladt bræt og et søm … det er en leg, der hedder “prøv at sig det igen?!”

Initiv … WTF? Ok, du har så svært ved at udtrykke dig, at du finder det lettere lige at skippe et par bogstaver? Det kan godt være, at det var tilladt i specialklassen, men her i den normale verden, der gider jeg kun forstå dig, hvis du gider være så sød og bare sige det som det nu engang hedder – initiativ. Se det er ikke svært.

Og så lige en til træningstosserne. Wood … det betyder træ på engelsk … WOD (wåt) derimod er den daglige crossfittræning. Hvis du ikke kan kende forskel på de to ting, må jeg så ikke anbefale dig at holde dig til Yatzy og andre mere tilforladelige fritidssylser, så undgår du også at få en slemmer wood-skade.

Have I made myself clear?

med emneordet , , , , , , , , , , , ,